想了一想

也許是因為最近這個想法越來越強烈，
所以我才突然有了真正的幹勁......

我從沒想過要離開這裡過。
畢竟一開始離開南投，跟爸媽來到台中定居，
這個經驗就讓我感到非常不好......
我會想起祖厝。
所以我不覺得台中是我的家......

可是，也從沒想過要離開他......
甚至是起念頭。

最近突然很想很想永遠離開了......






寫了這個算是計畫吧。
一種人生計畫，不過人跟錢果真脫不了干係，是不？


我想說，我要搬離開這裡，在外面先租個房子，以後買個公寓。在南投開茶店的夢想，應該是五十歲會實現，不過眼前，我有三件事情要先做，其中是趕快賺錢離開這裡，第二件事情是買偶，第三件事情是考研究所。


我不考中普考了，不管他們怎麼說，我考定中研所了。而且專攻金瓶梅，我已經決定了。現下則是趕快賺錢賺錢賺錢，錢分三種用途，一個是存起來買偶跟存起來租房子、一個是生活費、一個是還學貸。學貸明年八月開始還，我想一股作氣先還個2/3，剩下三分之一約有十萬，慢慢還。


我也不打算考機車駕照，我會直接考汽車駕照，不過那要等我想買汽車的時候。


總之，我就是想離開這個小海港。


對我來說，他們兩個越來越不像家人，像是陌生人。
我不想跟他們說話、不想理會他們、甚至不想看到他們兩個人。
我想......他們兩個人可以影響我影響到成了討厭現實生活中的男人，我得給他們一個成功的鼓掌了。
對了......我國中的時候就曾經因為他們兩人一個太會管我一個太會罵我，搞的我像囚犯一樣，就想申請保護令......可惜那個是用來防家暴的。害我國小四年級時法律叢書拿起來翻就像是在翻故事書，就是為了
.....了解法律，以防自己盛怒之下做了啥事，至少還可以鑽鑽法律漏洞......

恐怖的小學生......連我自己現在長大後都這麼認為自己是恐怖的。
我連看推理小說都有理由...研究殺人計畫是挺好玩的......

其實我的內心很黑暗很黑暗，是補不起來的那種，連我自己都不知道那黑暗是什麼東西。我只知道，當我又重新看到布袋戲時，那霎那間，黑暗有稍微光明起來。後來，我待在木偶們的世界裡，才會覺得......我終於是我
自己。


當然還有跟塵雁親和兩位朋友、媽媽、妹妹在一起時，是幸福的。
所以我曾經跟我媽媽說，我的現實世界裡，沒有男人這種東西的存在。

只有當我在我喜歡的書裡、戲裡、歷史裡，才會出現我喜歡的男人。
我曾經很瘋狂的喜歡過一個男生，甚至可以到他家外面盯梢，那是那段時間每天放學回家都會做的事情，我跟他是同學...但也只有這樣......後來不管是哪個男生說喜歡我，我都只會笑著在這些男生身上插把刀：『很抱歉，我恨你們這些男生！』


所以我討厭現實生活中的男生們說愛情！


我承認我做事情某些方面很極端，尤其是感情的事情。我可以EQ很高的思考這些事情......可是會顯的很冷情......


我做事情很絕決！
既然這裡已經被我討厭，那我就會恨它恨到底！
不管他兩們個是我的誰，
我跟他們再無關係......


好了......我要趕稿去賺錢了= =
明天去找看看白天的工作吧^^


我想我現在唯一真的愛情，現實生活是給了塵雁親；虛幻空間是給了少艾...我的愛情真的給了雁親...少艾則會是我生命中唯一的男人......


我好恨那兩位出現在原本屬於我的家我的生命中的男人......
媽......為啥你不會想跟他離婚?
媽......為啥你要生下那個魔鬼?
為什麼我必須忍受他們二十三年?

任何宗教都要人學習選擇愛遺忘恨，
很抱歉...信佛教的我認為這絕對狗屁不通!!!!!


我唯一贊同的一件事情是...七情六慾...果真煩心...